Спецвыпуск Хакер, номер #003
--------------------------------------------
Автор: Андрей Каролик
Первым делом усвой, что динамит детям
не игрушка, и не пытайся его взрывать в каком-нибудь
автобусе маршрута 666, а то потом поймают, отлупят и
в угол поставят, к тому же не будут давать вкусного
и сладкого в течение недели. Ну, и что скидывать кирпичи
с высотного здания на голову прохожих негуманно, объяснять,
думаю, тоже не стоит. Даже безобидная доска треугольником
в сечении и вбитыми гвоздями поперек нее, положенная
на проезжей части острием кверху, не так уж и безопасна,
если, не дай Бог, ты будешь ржать громче других, и хозяин
проколотых покрышек это заметит. Самое главное в заподлянках
в городе - простота, наивность и незаурядность. К сожалению,
падающие кирпичи почему-то встречаются чаще, чем все
остальное. А ведь сколько можно всего натворить, если
немного поднапрячься и пошевелить тем, что осталось.
Монетки и всё с ними
Топаешь ты, короче, летним солнечным
днем по улицам любимого города, но чего-то зверски не
хватает... Ну, пива и денег это само собой, а еще не
хватает тебе суточной нормы заподлянства, которую выписывают
по рецептам совсем убитым и замороченным. Вот захотел
ты адреналинчику и веселого настроения на весь день,
а в кармане всего 5 рублей и больше ни шиша - ну и хрен
ли ты гулять-то пошел с такими бабками? Другое дело,
если ты прихватил с собой молоточек и в самом людном
месте присобачил эти 5 рублей к асфальту. Гвоздик желательно
побольше (для тех, кто в танке - подлиннее) и с шляпкой
цвета монетки. Если же твоя оригинальность не имеет
границ, то привари монетку к шляпке, а не пробивай насквозь
- эффект будет умопомрачительный. Пробитая монетка насквозь
при более близком рассмотрении выдает шляпку гвоздя,
приваренная же всех будет вводить в полный тупик. Главное
- после всех приготовлений занять место в первом ряду
и запастись терпением. Зрелище окупит все ожидания.
Чего только стоит бабка, кинувшая все свои авоськи с
бутылками и уже чуть ли не ползающая на четвереньках
в раскорячку, пытающаяся подобрать заветные 5 рублей.
А с молодежью дело обстоит еще веселее. Они в отличие
от бабок не кидаются на легкую добычу, а заходят издалека:
сначала ногой пнут, потом шнурки завяжут, время сверят,
ну а потом попытаются стырнуть железяку - а тут облом.
Дальнейшие действия непредсказуемы: кто-то в полной
растерянности топает дальше, кто-то осматривается по
сторонам, думая, какая падла столько весит, что наступив,
так прилопатила денежку к асфальту. Но это полфигни,
один раз на моих глазах один робкий мальчик небольшого
росточка через минут 10 приволок какую-то монтировку
и, расковыряв асфальт, свистнул мой трофей - я аж поперхнулся
пивом. Благо, таких мало, так что обычно шоу длится,
длится и длится. Подобное прокатывает, если в любом
месте, где цены далеко не круглые, приклеить суперклеем
мелкую денежку на прилавок киоска или в магазине. Далее
происходит следующее: некая мадам набирает тонну покупок,
и ей говорят цену за все это дело, она набирает сумму,
но не хватает мелочи. Продавец, ясен перец, интересуется,
есть ли столько-то копеек, мадам засекает монетку и
говорит, что есть, пытаясь ее дать, но процесс затягивается.
Мадам, пыхтя, продолжает ковырять прилавок в надежде
отодрать трофей, продавец ржет, видя очередную жертву,
ну а толпа начинает скалить зубы. Ну и самое оригинальное
- это приклеить денежку куда-нибудь на стенку :). Тут
люди вроде бы и понимают, что что-то не так и кто-то
прикололся, но жадность берет верх над разумом. Но клеить
мелочь куда попало вовсе не обязательно, можно просто
взять кошелек, старенький такой с запором, кинуть несколько
монеток в маленькое отделение, а остальное пространство
набить любой липкой и вонючей фигней, типа яйца, дерьма
или тухлых помидоров. Ну, короче, кидаешь куда-нибудь,
как бы случайно потеряв, чел идет, видит кошелек, берет
его, трясет и слышит, что что-то звенит, он, типа, открывает
и руку туда...
Любимые шутки Бормана
И вот топаешь ты дальше, что бы сотворить?
Элементарно, главное надыбать что-то длинное и крепкое,
чтобы натянуть поперек тропы пешеходов. Ламерские замашки
с леской тут не катят: во-первых, на фоне темного асфальта
она не так уж и незаметна, а, во-вторых, пешеходы могут
не просто упасть, а порезать ноги, что будет уже не
столь смешно. А вот если натянуть две веревочки серого
цвета над асфальтом на высоте 10 сантиметров и расстоянии
1 метр... падают просто все. Даже бывшие разведчики,
аккуратно переступив первую, конкретно наворачиваются
на второй.
Или: встань где-нибудь в оживленном
месте, задери голову вверх и ори что-нибудь вроде: “Левее!
Правее!” и тому подобное. Когда зевак соберется достаточное
количество, крикни “Бросай!” и резко отпрыгни в сторону.
За тобой попрыгают в сторону все зеваки.
Для следующего прикола хорошо бы найти
где-нибудь розетку. Врубаешь в нее электродрель и для
виду пускаешь ее, поджидая зеваку и жертву в одном лице.
Поулыбается тебе миловидная девушка какая-нибудь, посмотрит
на твое занятное жжжж-жжжж-жжжж и развернется, чтобы
утопать. А ты подойди сзади, пусти еще раз дрель и ткни
ей в спину пальцем: эффект - супер, сначала прыжок метров
так на несколько, а потом долгий отходняк, там и телефончик
спросить успеешь.
Лето!..
Что бы еще натворить? Приятель, лето
ведь, значит хочется пить, соответственно хочется и...
Ну так смени таблички Ж на М, а М на Ж и наслаждайся,
беготня озабоченных проблемой из одной двери в другую
и обратно - веселая штука. Еще прикольнее повесить две
одинаковые таблички Ж или М. Те, кого обделишь, будут
долго гадать, куда же податься. Но это еще полбеды.
Не пробовал ли ты повесить табличку “Бесплатный туалет”
на здание банка или еще какого-нибудь серьезного заведения?
Посетителей у них сразу прибавится. Тут главное - вешать,
поставив кого-то на шухер, а то потом по уши будешь
в одном месте. Ну а повесить табличку “Sex Shop” на
какую-нибудь библиотеку - и вовсе милое дело.
Ладно, топаем дальше. Тебя не задолбали
столбы, обклеенные кучей объяв? Меня лично - да, ведь
есть для них специальные доски, нефига лепить где попало.
Вооружись ручкой, и вперед. Внимательно прочитай объявы
и приступай к коррекции: если что-то покупают, цены
срочно увеличь, время звонков сдвинь в ночь, к продаже
квартиры припиши еще детскую коляску, машину, катер,
ну и что там еще сам придумаешь, продавать - так по-крупному.
Там, где хотят купить - наоборот, все цены занизь, нефига
шиковать. В объявы о знакомствах впиши интим-услуги.
Кстати, прикольно подменить телефон в объяве о кастрации
котов на телефон длинноногой блондинки с того же столба
или из газеты “ИрВр”.
Я люблю кататься
Так, хватит топать, покатайся немного на городском
транспорте. Для начала пора бы заметить в новых автобусах
кнопку Alarm, это типа кнопка быстрой остановки и незамедлительной
эвакуации - не пропусти и обязательно, как бы случайно,
ткни. Еще есть у меня на памяти один прикольчик, который
хорошо делать, когда ты не один, а с друзьями. Весело
вползаете в транспорт и достаточно громко кто-то один
спрашивает, чья очередь сейчас лазить по карманам, ну
и кто-то другой тоже достаточно громко отвечает - я,
далее наблюдается нескрываемый интерес остальных пассажиров
и их скромная паника, а также оглядывание и схватывание-в-охапку
сумок, авосек и кармашков. Еще часто тяготит толпища
народу и трудность попадания внутрь того, что на колесах
- в принципе, тоже не проблема, главное - просто не
ржать во время того как говоришь: “Осторожно, беременная
женщина” или “Осторожно, краска” - обычно пропускают.
Ну, класть жвачку на сиденье все-таки немного по-детски,
особенно если сядешь на подобную сам: оттираться будешь
долго. А вот купить искусственную какашку в магазинчике
ужасов и мило положить на соседнее сиденье - способ
действенный, никто к тебе больше не подсядет. Особенно
всех шокирует твое спокойное поведение, когда подъезжаешь
к своей остановке, спокойно берешь какашку в руки и
кладешь в карман, громко приговаривая: «Ну вот, Василиса,
мы и дома». А вот еще фишка: берешь шприц, всасываешь
белок из яйца, далее делаешь иголкой инъекцию под драпировку
сидения в троллейбусе. Дня через два вонь будет такая,
что сдохнуть можно :).
Далее. Забегаешь в троллейбус и судорожно
что-то ищешь всю остановку, нервно заглядывая куда только
можно (под юбки не обязательно). А на следующей остановке
вылетаешь, сказав громко перед выходом: “Млин, ну где
же я потерял эту чертову бомбу”.
Ну вот, ты доехал до своей остановки,
купил пивка, топаешь дальше. Кругом - женщины. Хорошего
эффекта можно добиться, если, идя сзади шикарной дамы
полных лет, сказать вслух: “кааааакааааая пооопа”, а
в ответ на фразу “Что, дурень, нравится?” - ответить
- “Угу, у нашего сантехника такая же”. Есть еще прикол
(особенно подходит для твердых духом пикаперов). Идешь
по улице, видишь красивую девушку, подбегаешь к ней
и обнимаешь, целуешь, потом присматриваешься, отскакиваешь
и говоришь, что, мол, принял за свою любовницу, ой,
тьфу, за жену, то есть, ну не важно - все равно обознался,
и уходишь с гордым лицом. Тут самое главное - не получить
по роже до того, как все это выпалишь.
Мой дом - мой полигон
Покатался в автобусе и хватит, топай
к себе в район. Повеселимся и тут. Вот, например, прикол
- напиши объяву внизу в подъезде, что скоро, часа через
три, отключат воду и надо по-быстрому запастись водичкой
во все, что без дырок. Где-то часика через три смени
объяву на другую с текстом о том, что те, кто набрал
воду, могут ставить посуду на плиту и варить в ней лапшу.
Точно так же можно написать объявы, что лифт в доме
находится в аварийном состоянии, и после этого ездить
на нем спокойно в гордом одиночестве (к тому же, в глазах
соседей ты будешь экстремалом и каскадером, катаясь
на “сломанном” лифте).
Еще фишка с лифтом. Берешь, к примеру,
гвоздик сантиметра 3-4 в длину, втыкаешь его в пазик
дверей лифта и идешь за пивом. А лифт стоит на месте
и хлопает дверьми, а закрыться не может (очень тяжело
с ходу понять, из-за чего он не может закрыться).
Далее - особо экстремальная корка для
крепких духом. Умопомрачительный прикол можно сделать,
если взять ненужные и старые штаны, кофту, шапку и обувку.
Набиваешь чучело, к примеру, травой, пару булыжников
для тяжести запихиваешь и, вопя как Тарзан - “Ааааааааааааа!”,
скидываешь все это дело с крыши в кусты рядом со скоплением
народа. Толпа на улице приходит в такой ужас от увиденного,
что трудно даже передать. Что упало в кустах, особо
не видно, а подойти сразу никто не решится.
P.S.
Думаю, для начала харош. Единственное,
что хочу добавить - не стоит замыкаться на прочитанном,
придумывай свои собственные заподлянки и приколы, заодно
присылай их на sch64@narod.ru,
буду рад почитать и посмеяться от души.
Всем привет и удачных заподлянок.
наверх
